Buceando en la pecera de mis sueños...

Cerrado por traspaso

2011-11-22T12:43:00.001+01:00

Y tras otro paso/bache/incongruencia en mi camino...

Echo el pestillo a este rinconcito en el que dejo los pedazos más extraños de mi misma que he ido recogiendo durante todos estos años de paseo...

Gracias por seguir esta faceta cambiante y con eternas ausencias del "Duende".

Sigo aquí, en mis otros espacios y en: http://ojosquemiran-y-noven.blogspot.com/

Gracias a todos ^^

Tú: el sentido

2011-11-03T06:51:00.000+01:00

Hoy me ha pillado desprevenida una presencia invisible en la almohada... Y creo que eras tú, aunque no pueda estar segura.
Digo creo, porque casi siempre eres tú a quien imagino observándome al otro lado de la cama, con esa sonrisa en forma de media luna, haciéndome dulces todos los sueños y amargos los despertares... Porque no es lo mismo verte en sueños que tenerte, realmente, al lado.

Es entonces cuando vuelve a hacer frío, y vuelve a llover. No digo que el llanto sea malo, pero se convierte en incómodo cuando tratas de disimularlo tanto que se te seca en la garganta y te impide respirar. Podría decirte que te quiero de mil formas distintas, y nunca estaría contenta.
No sé qué palabras usar, ni cuál es la forma más hermosa de darte un abrazo y rogarte que nunca te vayas...

Que sí, que puede que no tenga todo el oro del mundo para ofrecerte, y que es normal no contentarse únicamente conmigo

porque por más que quiera

sigo estando rota en pedazos.

Siempre fui un puzzle de tantas piezas que nadie se atrevió a acercarse. Carecer de interés mi virtud y fracaso. Y nunca me importó de día, o al menos eso lograba fingir. Pero las noches frías sabían la respuesta correcta...

Y te necesito.

Cerca o lejos, pero mío.

Que pueda decir que poseo algo valioso en sí mismo. Algo que no solamente no carece de interés, sino que da sentido a mi propia e insulsa existencia.

Tú das sentido a todo este caos que trata de apoderarse del poco sentido que mi mundo aún conserva.

¿Y será posible que aún digas que me quieres más?

-------------------------------

Gracias a todos por vuestros comentarios en la entrada anterior, ¡siempre hace ilusión que a la gente le guste lo que haces!
Trataré de pasarme por vuestras casas en cuanto acabe esta semana.

Gracias, a todos esos 197 duendecitos.

Nuestra Noche

2011-09-30T01:35:00.002+02:00

Esta noche, extraña como tantas otras (porque hay más extrañas que normales), me ha enseñado tantísimas cosas que aun no tengo muy claro cómo ha sucedido.
Estaba, como siempre, deslumbrándome con esas cosas pequeñitas que haces y que te convierten en más y más especial. Cosas que pareces evitar aposta (o que a mi me lo parece). Cuando recordé qué significa para mi la sensación concreta de desear algo tan fervientemente que me provoque un miedo directamente proporcional a dicho deseo.
Y lo peor de todo (o puede que lo más curioso), es que no sé a qué tengo miedo, porque temo a tantas cosas que no sabría por cuál decidirme.
Ni quiero que te vayas ni que quieras irte. Nunca. Porque sé que eso haría que te viese como alguien más en lugar de quien realmente eres. Tú. Infinitamente mejor de lo que aceptas, e infinitamente mejor de como yo podría describirte.

No quiero que me dejes sola.

No quiero echarte de menos.

Me gusta quererte.

Imaginar-te

2011-09-01T01:11:00.000+02:00

Se te ha inundado
la sonrisa
por los bordes.

Y brilla.
No sabes cuánto.
Quiero mordisquearla,
hacerte cosquillas desde dentro,
para que sepas lo que se siente.

Bajaré

el camino que lleva

de tus labios a tu ombligo

en un suspiro

que te haga suspirar.

Tal vez no enloquezcas,

pero no será por falta de intentos.

Mi cabeza gira, y gira,

y no se detendrá hasta que digas basta.

¿O acaso se te olvida que yo también

tengo exceso de imaginación?

Me encanta imaginarte.

Así me pareces más real incluso

cuando comprendo que de verdad estás ahí.

Silencios Impertinentes

2011-08-30T20:19:00.002+02:00

Caminar en la cuerda floja es algo que ya no me parece tan incómodo. Me he acabado acostumbrando. Terminé por descubrir que el enemigo de mi propia sonrisa se hallaba dentro de mí. Yo misma me niego ser feliz, y aunque no adivino un porqué que tenga algo de lógica, la presión en el pecho a veces me concede un tiempo muerto y se desvanece entre quejidos nocturnos.

Me desvelo y puedo verme reflejada en cada uno de los sueños que no he contado porque me da miedo perderles de vista. Acabé creyendo de verdad que nunca osan a cumplirse si los cuentas. Tampoco si confío demasiado en que se cumpla alguno de ellos, incluso el más absurdo.

La charla interna nunca me ayuda a sacar nada en claro, por eso la evito. Otra de las muchas cosas que no debería hacer y hago.

Puta forma de ser. Maldita sea, yo, una y mil veces. Y otras muchas veces en que ni de maldecirme me quedan ganas.

Sigo cayendo. Cayéndome. Me aferro más por cabezonería que por fuerza de voluntad.

Quiero hacer demasiadas cosas para pensar de nuevo en rendirme.

Soy estúpida.

Quiero ahogarme en esta locura

que despiertas.

Porque aunque puede que sea cierto

que nada cure

soluciona las encrucijadas momentáneas que me surgen...

Al menos cuando aún sigues

allí.

Cuando parpadeo y me empeño en verte al borde de la cama.

Allí

aquí.

En todas partes.

Vuélveme loca en todas partes.

Así silenciarás esos silencios impertinentes

Huracán

2011-08-29T16:53:00.001+02:00

Hoy confesaría que me moriría por perder la cabeza por ti como antes la perdí por quien no lo merecía. Pero el tiempo me ha hecho aprender a controlar los impulsos repentinos que me dan de querer comer-me todos tus gestos distraídos y no dejar nada para más tarde.
Porque más tarde, conociéndome, bien puede ser nunca.

Y no se engañen los que piensen que esta fue una crisis de positivismo venida de pronto a mi bipolar cabeza. No, mi azotea sigue plagada de fantasmas pero he de reconocer que eres la luz que más sonrisas consigue sonsacarme casi sin intentarlo.
Porque yo quiero intentarlo todo, o casi todo, si es por ti.
Por ti y por mi, por las locuras que podríamos cometer los dos mezclados en algo parecido a un globo del mundo pintado con acuarelas.

Ya no me interesan historias encuadernadas y cuentos que voy creando poco a poco, superando mis propios límites. Ahora me gusta respirar tu aire cálido e imaginar-te tratando de entender lo que digo de pronto. No espero que lo hagas en realidad, pero me entretengo observando tus reacciones. Eres tan imperfecto y tal real que me dan miedo todos y cada uno de los latidos que me golpean en el pecho cuando me atrevo a pensar en ti.

Dibuja la curva de tus labios

sobre los míos...

Siendo la única fuente energética que necesito

no deberías poder negarte.

Si no quieres que te quiera,

no me provoques.

Sólo sé portarme bien cuando menos te lo esperas.

Aun siendo yo, la de las preguntas sin respuesta

parte de mi locura es tuya.

No te desentiendas.

Un yo que no entiende de razones

2011-08-18T04:20:00.002+02:00

Es esa sensación de pérdida de un tiempo que no me sobra la que me hace pararme a pensar en qué es en lo que me estoy equivocando.
Viéndome aquí, sentada frente a una pantalla que nada sabe decir que no esté escrito, supongo que la felicidad que todos piensan venidera será totalmente diferente. Permítanme dudarlo.
Llevo demasiadas noches sin saber cómo dormir, sin recordar qué es una noche con sueños. Tengo miedo, sí, es cierto, pero el no saber de qué me hace plantearme serias dudas respecto a mi misma.
Siento tanto haberme convertido en este vestigio de lo que soñé ser, que ni siquiera un motivo me basta para decidirme a dar el paso en la dirección correcta.
Siento ser yo misma, dentro y fuera de mi.

Siento haberme perdido sin quererlo y no querer ahora encontrarme llorando, nuevamente, tras el rastro de aquello que ni tuve en ningún momento ni espero llegar a tener.
Necesito aire

~ Fresco ~

Beso me despierte
De este mal sueño que no quiere acabárseme

Y ya no sé si esto es estar triste o simplemente es su consecuencia. Pero desdibujándome poco a poco, nada conseguiré más que ganas de llorarme por todos los rincones.
Y no saben cuánto lo odio.

Este verano me supo a tierra, y al mar ni lo olí. Quiero marchar de aquí, huir de lo que tengo y de lo que no tengo.
Quiero servir para algo más que para armonizar las noches de cuatro gatos que me miran para que les ponga de comer los restos de esta poeta sin líneas, sin palabras y sin rimas.

Mis más sinceras disculpas a los que se asoman esperando ver algo decente. La decencia en este mundo hostil es un don que pocos aún guardan. Y yo estoy demasiado loca y cansada para hacer gala de mi interés por arrancar lágrimas a borbotones a esa olla express que son los sentimientos humanos.
He aquí, yo.

O lo que quedó de mi.

Torpeza

2011-06-26T04:15:00.000+02:00

Ya no necesito amortiguación para los golpes.
Dudo que las caídas que sigan a esta puedan hacerme mucho más daño.

Es cierto que no soy quien era antes. Muchas cosas de mi han cambiado. Otras muchas me han obligado a modificar.
No obstante, la esencia sigue siendo la misma. De ausencias se llenan mis recuerdos, a cada cual más dolorosa... A cada cual más hiriente.

¿Conservo las fuerzas?
Diría que más bien intento engañarme a mi misma diciéndome que soy fuerte. Puede que sí, puede que sea idiota. Puede que no tenga sentido... Pero no sé sobrevivir de otra forma.

Susurró que volaría

Que llegaría lejos...

Que sabría brillar sin perderse.

Y allí se quedó.

Con su sonrisa congelada en aquel charco de lágrimas de sal.

Sin ganas de llorar por sí.

Sólo podía llorar

por ti.

Y tú

Ya te habías ido.

Torpeza no es tropezar mil veces con la misma piedra...

Torpeza es seguir esperando amanecer enredada entre las mismas sábanas que tus sueños

(apagados)

más guardados.

Torpeza es que,

a pesar de todo,

sigo aquí...

Dando vueltas y más vueltas

Alrededor de lo que ya nunca será.

formspring.me

2011-06-22T17:23:00.001+02:00

Pregunta pregunta xD http://formspring.me/DuendeInfeliz

Pequeñas certezas surtidas al cabo de más de mil noches sin ti.

2011-06-14T21:51:00.000+02:00

Y aquí sigo, dando en solitario vueltas y más vueltas en espiral.
No. No sólo no me cuido, sino que además hago todo lo posible por no tenerme en cuenta cada vez que el impulso me lleva a cometer un acto temerario.

No digo que vaya a lanzarme a correr por una autopista llena de coches en movimiento. Ni siquiera digo que vaya a andar de puntillas por el borde izquierdo de un puente, mirando hacia abajo deliberadamente...

Sólo trato de no mezclar aquello que puede ser beneficioso para conmigo con aquello que, aunque no es beneficioso en absoluto, causa más aceptación por mi parte.

Los rumores de que seguías por aquí, en alguna parte escondido de mi vista inútil, son cada vez más lejanos.
Ahora aunque te vea ya no soy capaz de reconocerte.

Enmudeciste en mi recuerdo y ni yo misma sé la magnitud del daño que conseguiste hacerme... Sólo sé que pesa... Pesa enormemente no ser capaz ya de confiar en nadie porque tú me hicieses confiar en ti... Y luego desaparecieses como todos los demás han hecho.

Gracias por convertirme en esto. Un esto que ya no soy yo, pero que es más inteligente, en tanto a lo escurridizo y desconfiado.

Te sigo echando de menos.

Y me molesta.

Girar

2011-06-08T23:05:00.000+02:00

Al final también yo he vuelto allí, donde solíamos gritar (o donde solía querer que gritásemos) pero lo he encontrado tan distinto, tan vacío de ti
que ni siquiera
gritarte que te echo de menos
me ha hecho sentirte
algo más cerca.

Mezclo la noche con los días
para que así todos sean noches
único momento
en que me rozabas
en la distancia (siempre en nuestra contra).
Siempre a tu favor, las estrellas,
aunque desconocieses el motivo.
Envidiosas de tu brillo inconsciente.

Me apresuro a desdibujar este intento de sonrisa.
Quiero sonreír porque estés tú, no porque alguien extraño, intruso de esa chica que dijiste que era,
que apreciabas (ese poco que nunca supe cuánto era),
ocupe el lugar que te corresponde.

Arropándome del dolor.

Mi héroe.

El único héroe a quien estoy dispuesta a llamar así.

Giras en espiral decrecente

hacia ese mañana que sólo tú conoces

pintado de d i s t a n c i a.

Sé que no volverás

Sé que no volveré.

Ahora sé qué fui para ti.

Puedo llorar tranquila.

En tu núcleo
Eres más grande que dos Soles juntos...
Me engulliste como las supernovas de las que me solías hablar.

Rota me quedo.
Rota.

(In)madurez.

2011-06-07T14:25:00.000+02:00

Tras una mañana de notar cómo caía el llanto de las nubes, el Sol ha salido y me he sentido más extraña que feliz.

Tengo un nudo en el estómago y se me atragantan los sentimientos.
Sé que quiero volar sin temer a las caídas, pero es demasiado difícil. Necesito alas y no, no las tengo.

Él fue mis alas en el invierno y ya no está.
Fueron mis ganas de alzar el vuelo y mejorar el aspecto de mi pequeño mundo. Tan pequeño, que no sabía cómo alguien así podía caber dentro sin sentirse atrapado.

Pero ahora sólo resuenan ecos de pasos alejándose y acercándose a un tiempo. Ignoro si a mi o al cuerpo que hace de mi mientras yo divago, perdida entre dudosas verdades y mentiras de doble filo.
Hoy sí permito que me etiqueten de pesimista porque no veo razón alguna para dejar de serlo. Las cosas van mal y no hay nada que ayude a pensar que pueda cambiar esa certeza.

Este cuento escrito entre titubeos
se me resbala de las manos.
Sin argumento concreto,
pretende representar una realidad que ya no es mia.
Que ya no siento que haya sido mia, nunca.

Escarcha en la mirada.

Sonrisa de pasarela

por lo maquillada que va

para tapar su tristeza.

Estoy resbalando de mi misma.

Mi más sincero yo

2011-05-30T21:01:00.000+02:00

He de reconocer, por mucho que pudiera joderme o molestarme
que este miedo a confiar en según qué tipo de personas, me impiden relacionarme con esa facilidad que en el resto envidio.

Puede que sea porque soy demasiado consciente de que esos encuentros fortuitos con la gente que va y viene
nunca trascenderán, no serán más que eso,
fortuitos.
Banales.
Pasajeros.

Siempre he precisado de un poco-más de estabilidad en esta especie de mundillo en que mi persona vive sumergida. Sí, con las máscaras necesarias y las perspectivas requeridas.
Porque aunque sé que siendo yo nunca podré entablar conversaciones que no vengan al caso
o "disfrutar del momento" como si no hubiese un mañana,
me agrada que cuando al preguntar me cuestionen acerca de mi personalidad pueda afirmar en voz de grito,
que así es, que esta soy yo y que no hay más que una. Pros y contras incluidos.

En la definición de silencio deberían incluirse también los motivos por los que se procede a guardar silencio.
Los míos, intermitentes y mayoritariamente duraderos son causa del aislamiento al que me acabo sometiendo ante casi todo desengaño.
Intento estar más de lo que estoy en mi misma. Y no es por falta de inspiración por lo que no escribo poesía.
Es porque a veces creo que escribir poesías a personas pasajeras de mi vida no es más que otra de las muchas formas de desperdiciar mis momentos más creativos.

Sea, pues, mi última vuelta.

Porque no quiero

ni pienso

volver a irme.

A ese tú que eras

2011-05-14T00:48:00.001+02:00

El tiempo que no hace que te crezcas,
bien sabe hacer
que te aprendas a ti mismo.

Memorizar cada una de las manifestaciones
de asombro
que por la vida que viviste
demostraste...

Por todo aquello nuevo que se te mostró
ante tus ojos, curiosos,
siempre abiertos,
Ávidos de consumir cada ápice de vida
otorgándole un sentido
distinto
cada vez
que el Sol saliese.

A ti,
que sin ser ave vuelas
alto;
que sin ser música
inspiras melodías nuevas
en este alma mía,
cansada,
hastiada de no vivir...

A ti,
que sin ser más que tú
me haces querer ser más
de lo que soy.

A ti te dedico mi poesía,
siempre.

Esos recuerdos que matan

2011-05-12T01:05:00.000+02:00

D e s v i r t u a s t e mi persona con tus silencios

con tus verdades a medias

y tus verdades fingidas.

Y yo no supe recuperar mis recuerdos

sin añadirles a su contenido el perfume de tu piel:

simplemente imaginado.

Supuesto tal y como se sentiría

disperso por el lienzo blanco de mi piel moteada

de tu adiós

en forma de gotas de sangre.

2011-05-05T02:44:00.000+02:00

Discúlpame las lágrimas

las que lloré y las que llevo guardadas.

Discúlpame-las porque sé que no las quieres

ni para mi,

porque las lloro;

ni para ti,

porque las sabes ciertas.

Discúlpame el quererte...

Y no poder hacerlo en silencio.

Sola

2011-05-01T20:49:00.000+02:00

Ya puestos a querer destruirme, ¿por qué dejar fragmentos dispersos por esta atmósfera ya bastante cargada?
¿Por qué no pasar directamente a la desintegración absoluta?

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿quién me la ha robado y para qué?

Y lo que es más importante...

¿Habiendo tanta gente a mi alrededor

por qué siempre acabo teniéndome que abrazar a las rodillas?

I d i o t a

2011-04-28T21:11:00.000+02:00

Me has hecho llorar

Y eso no pienso perdonártelo.

Sobre tu ombligo

2011-04-24T01:16:00.000+02:00

Dibújote, como quien no lo pretende, los lunares que encontré en tu espalda
en la transparencia de esos ojos con los que siempre miras.

¿Los ves como yo?
Marcan un camino
f i n o, moteado de las impurezas más puras que nunca vi,
ni imaginé,
hacia tu ombligo.
Ahora mío.

Eres mío,
- ahora -,
pero ya hacía mucho

que yo había dejado de ser de mi.

Hace ya tanto

que dejé de ser mía

que ni siquiera recuerdo lo que es ser yo

fuera de ti.

Éramos nosotros, de paso

2011-04-20T03:00:00.001+02:00

Cabalgábamos. En las nubes. Por las nubes. Íbamos de paso...
Y de paso, nos dejábamos enredar las miradas con los destellos que se le caían a la luna. Que se le caían por nosotros. Para nosotros. Para que fuésemos nosotros. Solos. Los dos solos. Los únicos nosotros que importan. Los que saben ser tú y yo solamente cuando estamos juntos. Los que por separado son simplemente dos extraños que se rozan y que nunca llegan a tocarse.

Que se tienen miedo.

De paso el tiempo pasaba sin dejarse notar. La luz del Sol caía en picado. Nos pisaba los talones. Corría. Volaba. Se nos escapaba.

Se nos escapaba,

se nos agotaba,

el tiempo que nos habíamos concedido para ser nosotros mismos;

para que nada más que eso nos importase.

Se nos iba.

Se habría ido, quizá, mucho más despacio, si yo no hubiera sido tan tozuda

y tú no hubieses sido tan insistente.

La insistencia alimenta la tozudez, la incita a hacerse más fuerte.

Y la tozudez acaba rindiendo la insistencia.

Y ya no nos daríamos más tiempo para que ser nosotros fuese una posibilidad. Ya no nos concederíamos la posibilidad de estar, de ser dos, en esa nube. En esa nube en la que tú eras para mi y yo era tan tuya como mía.

En una de esas uniones que ni el amanecer rompe ni el tiempo destruye.

Congelados nos habríamos quedado...

Si te hiciera más caso

y durmiese las horas necesarias.

¿O no?

2011-04-18T00:55:00.000+02:00

Con lo bonito (y fácil) que sería

dormir

y no despertarse

Quién eras (tú)

2011-04-11T18:20:00.000+02:00

Ayer te respiré.

Eras abstracto, e t é r e o,
como una nube

Blanca

la nieve que hoy cubre el paisaje
que inventaste para mi.
Allí donde era
- é r a m o s -
todo lo que queríamos...

¡Cómo nos queríamos!
¡Cómo nos olvidábamos de ser nosotros!
De ser parte del mundo.
De ese mundo externo,
~~extraño~~,
impuesto.

Eras palabras,
palabras que pujaban por describir sueños.
Sueños de amaneceres infinitos...
Infinitos colores por inventar...

Eras una coloreada mota de esperanza
flotando a la deriva
en medio de todo este dolor.

Eras exactamente como te imaginaba

Hasta que me dijiste quién eras

realmente.

Las reglas de este espacio a ti no se aplican,

el tiempo para ti no es más que una forma de medida.

Tú no giras al compás de los demás,

tú haces girar tu mundo

como si fueses un espectador del mismo

desde fuera.

Mira

la próxima vez

que des la vuelta

a la ruleta.

Yo sigo estando allí de pie.

Por si volvieras.

Y nunca he mantenido bien el equilibrio.

Calma

2011-04-08T00:47:00.000+02:00

Tengo ganas de llorar...

Pero esta vez, no será por ti.

Será por esa que quise ser...

Y cuya pista perdí hace tiempo

tras el rastro que dejó tu sonrisa al escapárseme.

El giro del mundo me atosiga

2011-04-05T21:21:00.000+02:00

Me duele fingirme.

Me duele.

El miedo es cada vez más grande. Cada vez me pesa más.

Caminar y el camino.

Camino a ciegas, a gatas. Camino por inercia. Algo me llama. El magnetismo de una ausencia que crece de forma exponencial.

Y si existe el infinito... Lo alcanzará.

Es de lo único que puedo estar cierta.

Al menos, dentro de esta quietud que todo lo llena...

Y me deja a mi vacía.

Completamente vacía.

B r e a t h e

2011-04-03T04:02:00.000+02:00

Muchos, riendo, me dirían, ¿y ahora te das cuenta?

Todo

el mundo

es igual.

No confío en nada. No confío en nadie.

A pesar de todo, aún no me acostumbro a este sentimiento tan pesado. Estoy bloqueada. Me caigo. Decaigo. Mi mundo también. Conmigo. Contigo... con el que creía que eras.
Con el que, desde luego, no eres.

Ya no sé si es que te has ido o es que no llegaste a estar nunca.

Pero te recuerdo,

que dijiste que esta vez, sería diferente.

Te creí.

El peor error, no obstante, es que te espero.

Para que me indiques cómo odiarte, sí, pero aún te espero.

Maldito

seas

tú

y maldito el momento en que me convencí de que nunca quise a otro tanto como a ti.

Recordadme cómo se respira.

Creo que lo olvidé.